来源：社会学了没
朋友最近结束了一段暧昧很久的感情，来找我探讨，她不明白，明明感受到这段关系的暧昧，时不时单独约会，对方却没有确定恋爱关系的意思，反而在她主动说起这段感情时，选择了逃避这个问题。就像最近热播的电视剧《社内相亲》中，女主角喜欢朋友七年，她以为朋友给自己买了特别的礼物要告白了，却只是空欢喜一场。
“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据”，这首17年前的经典歌曲，放到今天依然有许多故事可以代入。你的身边一定也出现过类似的暧昧故事，或许你自己也曾经陷入过一段长期的暧昧关系无法脱身。
猜不透对方的想法，缺乏勇气往前走一步，真的主动了却没有回应。今天小编想和大家探讨，为什么很多人在一步一步加深了解、日复一日的暧昧中，并没有往前迈出最重要的一步？
暧昧久了为什么不谈恋爱？
暧昧有两种解释，一是“含糊的”、“不明白的”，二是“（行为）不光明”、“不可告人”。生活中，我们提及暧昧，往往指的是男女之间态度含糊、不明朗的关系，这种模糊的感情状态用俗语简单来说，就是没有捅破确认关系的“窗户纸”。
1.保留可能：不够喜欢又想吊着
长时间暧昧却不恋爱，很多人的第一反应都会是：吊着、海王。电影《他其实没那么喜欢你》中，Gigi一直是个对爱情充满期待和幻想的女孩，她出门约会，期待一次像电视剧中完美的爱情，但在每一次约会之后，却等不到男孩的下一次电话。她以为Alex喜欢自己。
但Alex用自己丰富的情场经验告诉Gigi，“如果一个女孩喜欢我，那很好，但她如果不喜欢我，外面还有很多这样的女孩。”
朋友那段暧昧很久的感情是和认识的大学同学，毕业后的一次偶然联系让两人慢慢熟悉起来，开始单独约会、频繁分享心事，她很确认他们不是纯粹的朋友关系。但对方迟迟没有表白的意向，让她怀疑自己是不是不够有魅力？她试图捅破这层窗户纸，对方只说确实有好感，但没有下一步的行动。
就算是这样，她也没有决定放弃，直到有一天对方突然跟她说自己有一个想追的女孩，于是慢慢和朋友断了联系。直到这时，朋友才猛然意识到，原来自己曾经以为和无限心动的暧昧，在对方眼中无足轻重。在更好的人出现之前，她都是那个替代品。
2.爱情时机：退而求其次的选择
爱情也许是一开始就没有遇到对的人，也许是两个人并没有遇到在一起的时机。毕竟人的一生会遇到许多聊的来的人，不可能和每一个人恋爱，暧昧到爱情的转变需要时机和决心。
电影《花束般的恋爱》中，男女主角在车站遇见聊天后就慢慢喜欢上对方，却不敢挑明，“如果吃过三次饭还没告白，就会变成单纯的朋友，渐渐失去兴趣。”为了打破这样的说法，在第三次见面时，他们抓住时机，互相告白。
而电影《一天》中，男女主就没那么幸运，分分合合纠缠二十年，才终于同时鼓足勇气，确定了彼此的心意。
生活中又有多少这样的人，当我对你心动时，你并没有发现，当你对我感兴趣，我已经离开了曾经与你暧昧的边界。从暧昧到爱情的跨越，需要两个人的同时努力，晚一步快一点，都会错过爱情的最佳时机。
时机一旦错过，爱情就不再是追求的结果，变为普通朋友。
3.自我矛盾：当代人的独立与自尊
“独居”成为了当代年轻人的关键词，点开任何一个社交平台，选择家居相关，你一定可以看到这样的画面：下班回家的年轻人，给自己做一点好吃的，独自享用，看剧，再洗漱入睡。这样的独居日常越来越普遍。青山资本发布的2021年度消费报告显示：2021年，我国独居人口达到9200万，贝壳研究院的《新独居时代报告》预测，到2030年我国独居人数将达到1.5-2亿人，其中20-39岁的独居青年将从2010年的1800万增加到4000-7000万人。
人们越来越喜欢独居了。个人经济的独立孕育了更个性化的生活方式，随心所欲按照自己的想法过日子，不需要为另一个人做任何改变，独立的自我很难接受另一个人融入自己的生活。
也许是因为太过于享受独处，又或许是自身有所缺陷的自卑。像《爱情与灵药》中女主角因为自身疾病自卑不想与男主确定恋爱关系，《社内相亲》中女主碍于身份地位的悬殊不敢接受男主更近一步的关系。人们的观念从以前的“一生一世一双人”变成了“先过好自己”，自我在开放的社会环境中凸显，个体与个体的联结不再那么紧密，独立、自尊，这些个性化的心理拉开了人们的距离。
我们越来越发现，生活中不是那么需要另一个人，自己过得就可以很好。自我的边界清晰划分，很难为他人放下这份界限。如果暧昧就可以偶尔享受情感的愉悦，保持独立的自我，个人不再必要进入到一段恋爱关系中。
我们都知道，暧昧和恋爱本质上非常不同。暧昧是轻松的、明快的，它容易上瘾，也可以轻易结束。而恋爱往往意味着责任和未来。如果一个人正面临着人生的重要选择，比如正准备出国可能面临着几年的异国恋，比如考虑到对方的家庭条件不是很好，恋爱中需要补贴，比如恋爱的时间和成本巨大，分手并不容易。
在社会关系愈发复杂的现代文明化进程中，个体面临不断增多的不确定事件。在对事件认知中倾向把个人置于社会交织的网络之中，将其看成是与他人发生关系的人，看成是社会状况中的个别人。以“想象化他人”的关系视角检视行动的合理性，把握并权衡彼此间恰切的社会距离，以期规避冲突产生的利益损害。一旦跳脱出心动的视角看待这段关系，更多的显示因素涌来，考虑和衡量的事情越多，越会担心这段关系带给自己的损害。
对于生活、自由、经济的权衡，在暧昧和爱情之间设定了清晰的界限。年轻人的生活并没有那么容易，青春期因为一点小事会心动的年纪过得很快，成年人的恋爱绝不仅仅是心动，能不能跨过现实，拥抱真实的对方，考验的是双方的勇气和真诚。
为什么我们还会选择暧昧？
既然暧昧久了没有结果，暧昧也有这么多衡量，那么为什么我们还会进入一段暧昧关系中呢？暧昧关系究竟给我们带来了什么？
1.未知待定的美好
有人说爱情最美好的时候就是暧昧，放肆撩拨的情话，日益加深的了解，每时每刻想要见面的冲动，琢磨不透的情绪衍生出浓烈的近似于爱情的快乐，甚至有时比恋爱更愉悦，以至于爱情小说里常说，“暧昧到在一起之前是一段恋情的最高潮，此后都是下坡路”。
心理学中有一个经典效应叫做——罗密欧与朱丽叶效应，这个效应是指，当有外界压迫或着干扰时，伴侣间的关系反而更牢靠更亲密。在暧昧中，不急于确立关系，或者稍微隐藏自己的感情，会增加对方的喜欢和投入，也会让之后的恋情更加美妙。
就像偶像剧观众最喜欢看男女主拉扯不清却迟迟不肯在一起，韩剧中最常见的就是“八集定律”，男女主在剧情一半之前，完成相识——相知——推拉暧昧的过程，在第八集有所突破，再误会暧昧，最后牵手和好。男女主角的情感拉扯考验着剧外观众的心，不论是他人还是自我的暧昧，都像一个美好的谜，让人对未知的将来充满了期待。
2.彼此了解的时间
在暧昧伊始，每个人都是完美无缺的，但真正了解一个人需要时间和观察，盲目和随意地走入一段恋爱关系，最后才发现双方不合适，会对彼此都造成极大的伤害。
有人说，进入一段恋爱关系之前，暧昧是必修课。打开社交平台搜索“暧昧”，一定可以看到有人询问：暧昧需要多长时间？谁应该掌握主动权？这样的讨论层出不穷，以3-6个月的暧昧期为经典长度。
不是所有恋情都始于一见钟情，暧昧是大多数恋爱开始前的必要准备，创造时机让感情双方互相增进了解，信息交换之后进行决策，双方都在寻找最合适的相处方式。
3.坚定自我的需求
暧昧一定是有交流性的，不是一个人的努力。如果在自以为进入暧昧期的时候，没有收到对方的回应，请及时止损，不要过度放大每一个行为。每一段暧昧关系的根本，是弄清楚自己的需求，并且相信自己的需求，掌握这段关系的主动权，学会在不舒服的情感中及时喊停，也学会勇敢让一些珍贵的感情存在。
坚定自我的需求，不在暧昧中迷失，最重要的是，一定要先爱自己。不讲明白的暧昧一旦成为拉锯战，更多的是对身心的巨大消耗，勇敢一点结束暧昧期，不论结果如何，都是新的起点。让自己快乐才是正经事。
结语
当我们在讨论爱情的时候，也在讨论并接受爱情的复杂性，这种复杂里包含了人性、时机、矛盾和权衡，也许还有更多的因素。任何一个问题的出现，都会带来暧昧关系的失败。但任何一个问题的解决，也只是需要一些勇气。与其思考ta是不是足够在意你，足够有勇气，不如去思考你是不是足够在意ta。
梁永安教授说：“爱人应该像爱一棵桃子树一样，从一颗种子，到开花结果，年年月月，一起经历风风雨雨，阴阴晴晴。”不论是暧昧也好，恋爱也好，情感会重新塑造我们对于珍贵的定义，成为独一无二的回忆。
愿我们相信爱，享受爱。
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