莫文蔚唱：爱是折磨人的东西；
孙燕姿唱：自尊常常将人拖着，把爱都走曲折；
某网络歌手唱：我要和你在一起，直到我不爱你。
一言以蔽之：发生爱情的时候，就像生了一场大病，多少带点不正常。
当爱情心理学研究野蛮生长；
当男男女女带着完整的自己沦陷其中；
偏执、拧巴、漠视等等，也构成了千万男女恋爱里的人格状态。
而爱情中的不同依恋症状，已经成为一种时代的惯性。
亲密关系障碍，成了爱情里的常态。
我们很难好好去爱一个人了。
我测过了，焦虑型依恋。
其实即使不测我也知道，因为我对爱情的焦虑已经达到了躯体化的程度；
如果不确定对方爱不爱我，我就会反复扣自己的手，直到流很多血才罢休。
在此之前我谈过三段恋爱，都没有超过半年的；
每一个爱人都会被我的极端控制欲逼走，因为我陷入爱情的样子真的很丑陋。
和我恋爱相当于一条狗找了主人；
别误会，不是SM，我要的是每时每刻的忠诚；
狗能做到，我希望爱人也能。
我想要了解男友24小时的行踪，消失超过半小时我就会微信、电话轰炸；
甚至直接情绪崩溃，像找不到父母的小孩，一边哭一边骂。
谈过一段异地恋，相距一千公里，我真的很爱他，和他在一起的不安全感也是最强烈的。
那时他两个小时没回我消息，我直接买机票杀到他家楼下。
我不是担心他出车祸了或者死了；
我担心他因为不爱我了，所以不想回我；
在他家楼下见到他的那一刻，我才安心，哥们儿打游戏没看手机。
他被我的闪现吓了一跳，他说：你太可怕了；
我只觉得他不懂，因为我极致的爱，才要反复确认他爱不爱我。
焦虑型依恋也会给爱情带来无尽的猜疑，即使没有第三者的出现，和我恋爱也要和所有异性切断联系，除了妈妈。
如果每天的报备打卡，他还能接受；那总是莫名其妙的猜疑，却没有人能承受得住。
和他在一起那段时间，我变得极其癫狂；
异地恋分开时他坐飞机，旁边是陌生女孩我都会难受。
我还要求他每天中午在公司食堂吃饭都要和我开视频，以此保证没有女同事坐在他身旁。
他因此和我发过脾气，指责我控制欲太强，让他窒息，要分手。
我卑微地挽留他，并保证一定改掉这些毛病，希望他能将焦虑的我救赎。
在此之后的两周我装得轻松快乐，给他高度自由。
可装是装不住的。强烈的自我压抑，带来的是无尽内耗，他不和我说话的时候，我都在幻想他在和别人快活。
当我再一次展现丑陋的控制欲时，我把他逼走了。
分手后，我整个人失魂落魄，饭不想吃，班也上不了，根本走不出来。
朋友担心我的状态，带我去看了心理咨询师。
我和心理咨询师反复讲述着我爱他，但他不领情的故事。
咨询老师说：其实你不爱他，爱一个人不会给他套上枷锁。你还没学会如何爱自己，这段感情中的障碍，是你自己关于亲密关系的课题。
经过一段时间的心理咨询，我的情绪渐渐地趋于稳定。
今年我又恋爱了，还是总是会想着对方，会想知道对方的一切消息。
但我已经不会像以前那样发癫了。
我意识到，占有不是爱，控制也不是爱。
我也不再指望着在亲密关系中被恋人治愈。
因为我清楚地知道：世界上谁也没有救赎谁的责任。
这是我自己的事情，只有我自己能救自己。
和前男友从认识到在一起，花了半年时间。
在一起之前，每次暧昧浪漫氛围达到峰值时，我问他“我们是什么关系”，他都支支吾吾，左一个不知道，右一个说不好。
好几次我没了耐心，但因为拉扯时间太久不甘心放弃，逼着他说出不确认关系的理由。
这大哥说自己受过情伤，害怕受伤，心理自卑，在感情里需要引导；
直接自己把“回避型依恋”贴脑门上，意思是怕配不上我的爱，怕没有办法给我未来，脆弱感拉满。
当时我觉得自己责任老大了，必须拯救他，就因为心疼他，疯狂想要和他在一起。
直接强制爱，对他狠狠表白，终于他松口说那可以试一试。
在一起之后，他每天像个人机，我不找他，他就不找我；
我问他为啥？他说自己INFP+回避型依恋，更喜欢一个人待着。
我觉得恋爱里还是要尊重对方的性格和习惯，大不了我多主动一点，没关系的。
如果只是这样淡淡的恋爱，我还能接受，更离谱的是我经常找不到他人影。
超过一天不回消息，我都习惯了；
更无语的是，我俩出去住酒店，我醒来后他人不见，我下楼找了一圈又问了前台，甚至调了监控都没人影，最后回房间发现他把自己关在柜子里了。
美其名曰：害怕太依赖我了，想要自己的空间。
太抽象了，我不理解，但只能尊重，告诉他下次消失之前和我说一声。
不吵架的时候我还能忍受，一吵架就开始冷暴力。
我是个想解决情绪以及解决问题的人，每次吵架之后想和他坐下好好沟通，他都三棍子打不出一个屁。
无论是我的错还是他的错，给台阶的永远是我，他从神态肢体到语言，都散发着极致的冷漠。
我说话，他不听；我提问，他不回；我哭；他无动于衷。
一拳打在棉花上的无力感，完美概括了和回避型依恋恋爱的感受。
谈了一年，我的热情已经被他的冷漠消耗光了，分手了。
分手不到一周，这大哥谈了新女友；
我百思不得其解，合着天天说自己是回避型依恋，原来只回避我啊？
“拧巴”是我的爱情关键词；
我渴望亲密关系，却又对它如此畏惧；
一旦我发现自己彻底爱上了谁，我就会光速提分手。
心理学上管我这种情况叫“混乱型依恋”。
我很难表达爱意，始终觉得这是件羞耻的事情；
也经常口是心非，明明喜欢的要死，却又装作无动于衷。
我奢望的沟通状态是：我不说，但你也能懂。可事实证明这是天方夜谭。
我谈过三段恋爱，前两任我都很爱，但却在最喜欢他们的时刻，主动提了分手。
自己提完分手又很后悔，又去当舔狗求复合，可一旦对方答应，我还是想跑掉。
所以前两段恋爱中，男友们都觉得我莫名其妙，觉得我放着好日子不过，把平稳的感情搞得一团糟。
反复的分手、拉扯、复合，也让我和他们之间最后一点美好被消磨殆尽。
反而是第三段平平无奇、毫无波澜的恋爱，能让我谈很久，只是因为我没那么喜欢他。
因为不在乎，所以很安全；一旦在乎，那就是危险的倒计时。
高敏感的性格，让我把爱情谈得混乱且矛盾。
就像我小时候和妈妈的关系一样；
妈妈爱我，但犯了一点错妈妈就会打我；
即使我当时已经上了大四，回家也没逃过被打的命运。
童年时期总听妈妈说的一句话是：再这样妈妈不要你了。
我爱妈妈，同时又惧怕妈妈，更害怕被妈妈抛弃。
所以总是敏感地关注妈妈的喜怒哀乐，依赖她，又想逃离她。
这也导致我对男人的爱，若即若离、忽远忽近；
网上有句话是：当爱开始，悲伤就在倒计时；
我害怕这种悲伤，也害怕被抛弃，所以总是先发制人，自己逃离。
我现在的男友，并没有见过我混乱的一面，因为我对他没有极致的喜欢，所以才能稳定的相处。
可想想却还是很悲哀；
对他不公平；
我这辈子也好像没法和我深爱的人在一起了。
以上三位所述的亲密关系障碍，只是当代千万爱情男女的缩影；
或是受原生家庭影响缺乏安全感；
或是在童年时期遭受过某种心理创伤；
很多人都会陷入“爱无能”的深渊中；
在感情中变得扭曲和畸形；
极端控制的爱让人窒息；
毫无回应的爱感受到的是冷漠；
混乱拧巴的爱总是把深爱之人推远。
这些本质都是一种渴望爱，却又无法真正去爱的亲密关系障碍。
在《情感无能》一书中写到：情感无能者的特点是，他们不仅无法与他人建立情感联结，也无法与自己建立情感联结。
而“爱无能”如今似乎也成了一种时代病症。
缺爱的总是等待被爱，想爱的却不知如何去爱；
但正如@冷冷 所说：世界上谁也没有救赎谁的责任。
与其总是渴望在亲密关系中，寻找到改变自己的救命稻草；
我们首先要清楚的是：
学会爱别人的前提，是先用舒适的方式去爱自己。
很遗憾，爱自己，是东亚人一生的课题。
发布于：北京